Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen, denn du musst ja nächsten morgen früh raus - zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbstständiger Nichtangestellter. Und du sagst: "Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay."
Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier. Hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit". Aber da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."
Stufe 3
01.00 Uhr. Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von TEQUILA. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf dem Klo kriegst du ein Lachflash, denn da steht ein Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: Lieber in der Kaiserin als Imperator. Du gibst dich Phantasien hin wie: "Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammen leben".
Stufe 4
02.00 Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Händewaschen machst du den Fehler in den Spiegel zu schaun, du sagst: "Wer is das denn"? Dann stösst du den alten Mann beiseite, und sagst: "Gott sei Dank".
Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard Cohen-Platte auf, die Du seit 15 Jahren nicht gehört hast, und dann stehst Du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: "...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten an die Decke klopfen.
Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch ein bisschen in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt Du, Deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat mittlerweile 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie - sagen Sie ihr das - ich werde die Kinder adoptieren - Arschloch!". Du beschiesst ihr einen Brief zu schreiben, ach ein Brief, ein Gedichtzyklus und Du willst ihn nicht der Post überlassen, Du wirst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen, bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mir ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland beginnen oder wenigstens in Belgien.
Und während Du Dich für dieses Kommando Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit - du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "NIE WIEDER ALKOHOL!"
