wusste nicht wo ich es reinhauen sollte...
Ich muss mir irgendwie mal den Frust von der Seele schreiben und ggf. paar Tipps einholen...
Ich habe keine Motivation mehr um irgendwas in meinem Leben zu machen oder zu erreichen...Gründe dafür gibt es genug...
Vor 7-8 Jahren, als ich mit meiner dahmaligen Freundin zusammen war, hatte ich die Chance meinen Traum zu verwirklichen...Profifußballer werden...der dahmalige Trainer Torsten Lieberknecht, der damals die A-Jugend von Eintracht Braunschweig trainiert hat und nun die 1. Mannschaft vom BTSV, wollte mich damals unbedingt haben...als ich meiner Freundin davon erzählt hatte stellte sie mich zur Wahl...entweder sie oder der Fußball und da ich damals so krass in sie verliebt war habe ich mich natürlich für sie entschieden...meine ganze Freunde wollten es nicht wahr haben, genauso wie meine Eltern, denn alle wussten wie sehr ich auch den Fußball liebe...naja so war der Traum geplatzt und 2-3 Wochen auch die angeblich große Liebe...
In meinem Leben lief nicht so wirklich was perfekt...habe zwar meine Lehre die als Anlagenmechaniker (Klempner) erfolgreich beendet, aber es war auch nicht das wo ich gesagt hätte "Jo, das mache ich bis zum lebens Ende"....
Ich wollte dann nach Hamburg ziehen, weil mich meine Vergangeheit immer wieder einholte...hatte auch schon ein Job, aber am Ende wurde daraus auch nichts...die Firma hatte auf einmal keine Auftäge mehr...so bin ich zurück in mein Heimatdorf und habe nun seit knapp 2 1/2 Jahren einen festen Job wo ich auch gut verdiene...arbeite im Schichtsystem...aber bis zum Ende meines lebens das ausüben...Maschinenführer...hör mir auf...zur Arbeit gehe ich im Moment auch nur, weil das Geld stimmt...es ist eintönnig...
Ich habe in der Vergangenheit viele Projekte angefangen..sei es ein eigener YouTube-Kanal oder ein eigener Blog...alle Projekte habe ich wieder an den Nagel gehängt, weil alle meinten es wird nie was...obwohl der Erfolg vorhanden war...
Viele wissen einfach nicht wie es in mir drinne aussieht...denn nach außen bin ich der, bei dem alles perfekt ist...aber innerlich...bin ich ein Wrack...ich traue mich auch nicht mit irgendeinendarüber zu reden..in den letzten Jahren ging mein Leben einfach den Bach runter un es geht im Moment immer weiter runter...
Meine Ex-Freundin wohnt meiner Stadt, ist nun verheiratet und hat ein Kind...ich konnte nie wirklich abschließen mit meiner Vergangenheit...
Dazu kommt noch das sich nun meine Eltern nach 24 Jahren Ehe auch noch scheiden lassen...
In den letzten paar Jahren, das wurde mir erst leider vor ca. 2 Wochen klar, litt ich an Kaufsucht...ich selber habe es nie mitbekommen...als ich einen Artikel im Internet gelesen habe...wurden die Augen geöffnet, aber vllt. schon zu spät...wie ich schon sagte verdiene ich ein bisschen mehr als der Durchschnitt bei uns im Kreis und viele denken, dass ich ein haufen Kohle habe...dem ist aber nicht mehr so...den ich stecke ganz schön tief in der Scheiße...
Manchmal habe ich das Gefühl das ich an Depressionen leide oder ein BurnOut habe...
Momentan habe ich einfach keine Motivation irgendetwas anzupacken, weil ich wahrscheinlich Angst habe wieder zu scheitern...ich habe oft auf andere gehört...wahrscheinlich zu oft...in der letzten Zeit, muss ich ehrlich sagen, habe ich auch oft an Selbstmord gedacht...nachdem Motto "Mich vermisst eh keiner" oder "Von dem Geld welches meine Eltern bei meinem Tod bekommen würden, könnten sie meine Schulden bezahlen"...
Alles was ich anfasse wird zur Sche***...meine Vergangenheit holt mich immer wieder ein...ich weiß im Moment einfach nicht mehr wie ich nach vorne blicken soll...wie es weiter gehen soll...am liebsten würde ich all meine Sachen packen und mich einfach ver*****n...oder eine Bank überfallen...ist egal ob ich in den Bau wander oder nicht...zu verlieren hab ich eh nichts mehr...
Ich bekomme mein Leben einfach nicht mehr in den Griff...wie ich schon erwähnte...für viele bin ich nach außen hin der Typ, der im Leben alles richtig gemacht hat...das habe ich aber nicht...ansonsten würde ich diesen Text nun nicht schreiben...
Ich habe hier im Text viele Zeilen durcheinander gehauen...das weiß ich...und wahrscheinlich habe ich auch die Hälfte vergessen...aber ich weiß einfach nicht mehr weiter...
Kommt mir aber bitte jetzt nicht mit Schuldnerberater oder "Jeder hat mal schlechte Tage"...ich habe keine schlechten Tage...sondern ein schlechtes Leben und das seit 7-8 Jahren...
Ich weiß auch das ihr keine Psychater seid und mir wahrscheinlich nicht helfen könnt, aber ich musste mir einfach mal den Frust von der Seele schreiben, denn ich weiß einfach nicht mehr weiter...
Ich bin im Mai 2015 10 Jahre in diesem Forum angemeldet und ich hoffe das dieser Thread nicht gelöscht wird...